Новый 2020 год – удивительная дата. И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот 🎉 🎄 🎅.
К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, мы подготовили прикольную подборку ну очень новогодних анекдотов на Новый 2020 год Крысы:
Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу
Встретились три крысы:
– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.
– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.
– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.
Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.
– Демоны, – подумали люди.
– Ангелы, – подумали крысы.
🎄🎄🎄
– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
– Прямо сегодня начинать принимать?
– Конечно.
– Не могу.
– Почему?
– Сегодня у них финал!
🎄🎄🎄
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
🎄🎄🎄
– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.
– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
🎄🎄🎄
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, это чихуахуа!
– Кот сожрал – значит, крыса.
🎄🎄🎄
– Ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, а ведь такая крыса!
🎄🎄🎄
– Я голодный, как волк!
– А я голодный, как тигр!
– А я, как крыса, уже всё сожрал…
🎄🎄🎄
Телефонные хулиганы.
– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?
– Вы что, крысы?
– Почему?!
– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.
🎄🎄🎄
– Что у тебя крыса делает в аквариуме?
– Купается.
– А рыбки в клетке?
– Ждут, когда крыса искупается.
– А потом ты их обратно в аквариум?
– Нет, потом я купаться буду.
🎄🎄🎄
– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?
– Потому что тренер у них – крыса!
🎄🎄🎄
– Чего ты хочешь, милая крестница?
– Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки.
– М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется.
Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.
🎄🎄🎄
Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве.
🎄🎄🎄
– Ну вот, в капкан попалась крыса.
– Малыш, ты не рад?
– Я хотел собаку!
🎄🎄🎄
Встречаются хомяк и крыса.
– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.
– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.
🎄🎄🎄
Звонок в дверь.
– У вас крысы есть?
– Нет.
– Тогда вот вам, берите.
🎄🎄🎄
Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.
Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!
🎄🎄🎄
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
🎄🎄🎄
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
🎄🎄🎄
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
🎄🎄🎄
Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!
– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!
🎄🎄🎄
– Папа, почему ты обиделся на маму?
– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
– А ты тоже хотел норковую шубу?
🎄🎄🎄
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
🎄🎄🎄
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
🎄🎄🎄
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
🎄🎄🎄
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
🎄🎄🎄
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
🎄🎄🎄
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
🎄🎄🎄
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
🎄🎄🎄
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
🎄🎄🎄
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
🎄🎄🎄
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
🎄🎄🎄
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
Прикольные анекдоты на Новый год 2020
– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.
🎄🎄🎄
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на
этот Новый год два пальчика и глазик…
🎄🎄🎄
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
🎄🎄🎄
1820:
Новый год к нам в тройке мчится!
1920:
Новый год к нам на паровозе спешит!
2020:
Новый год к нам в автомобильной пробке стоит…
🎄🎄🎄
Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
🎄🎄🎄
– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
– Дед Мороз приходит в шубе, в шапке, с большим мешком подарков и со Снегурочкой, а Санта Клаус – в куртке, в колпаке, с подарками в чулке и с оленями.
Глобальное потепление.
– Когда Новый Год?
– После дождичка в четверг.
🎄🎄🎄
Лето. Тюремная камера. Один «зэк» стучится к другому:
– Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
– Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
– Я только что с допроса: тебе следователь год накинул!
🎄🎄🎄
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год!
🎄🎄🎄
Год делится на две половины: первую мы ждём лето, вторую – ждём Новый год.
🎄🎄🎄
Оптимист:
– Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
– Новый год будет хуже старого.
Реалист:
– Будет Новый Год. Опять нажрусь.
Анекдоты про веселую встречу Нового года
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
🎄🎄🎄
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается – даже то, что целый год
сбыть не получается!
🎄🎄🎄
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Всё заканчивается дегустацией…
🎄🎄🎄
Правду говорят, что в Новый Год происходят разные чудеса. Вот к нам, например, через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. И мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
🎄🎄🎄
Новый Год – как простуда. Через неделю сам проходит.
🎄🎄🎄
Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза. Их всегда трезвый и с оленями, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой…
🎄🎄🎄
Я не праздную Новый Год, я отмечаю тот факт, что выжили в старом.
🎄🎄🎄
– По телевизору опять нечего смотреть. Что будем делать?
– Лезем на ёлку, будем звёздами!
🎄🎄🎄
В детстве:
– Ура, скоро Новый год!
Сейчас:
– Ну вот, скоро опять этот Новый год!
🎄🎄🎄
Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?
🎄🎄🎄
Логика.
– Как правильно отметить китайский Новый Год?
– Маркером в календаре.
Веселые анекдоты про посленовогоднее время
Первое января – это такой день, который весь как сплошное утро…
🎄🎄🎄
7 марта.
Мужики! Пора убирать ёлку! На её месте следующую половину года будет стоять мимоза.
🎄🎄🎄
Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.
🎄🎄🎄
Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?
🎄🎄🎄
Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом деле, он просто много пил, матерился и грабил прохожих.
🎄🎄🎄
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…
🎄🎄🎄
Бракоразводный процесс.
– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?
– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!
🎄🎄🎄
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!
– Так потому и спешу!..
🎄🎄🎄
– Зачем вообще нужна новогодняя ёлка?
– Она даёт ощущение свободного пространства в доме – после того, как её убрали.
🎄🎄🎄
Что это такое – старый Новый Год?
– Это контрольный в печень!
🎄🎄🎄
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя…
